Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 5125 osób, w tym 555 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Blind_Pasenger
Wszystko czego nie wiesz o zdradzie
..., znać powinieneś lub powinnaś
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
ZDRADA MĘŻCZYZN:
* Możesz ściskać silikonowe biusty. Ponieważ są to sztuczne biusty zdrady nie ma.
* Jeśli nie pamiętasz imion kochanek, to się nie liczy.
* Jeśli nie dzwonisz do nich później, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uścisk dłoni czy rozdawanie autografów.
* Jeśli się z nią pieścisz, to się kwalifikuje jako zdrada
Laseczki wąglika
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
12 811
2
Amerykańscy naukowcy, jak to oni mają w zwyczaju odkryli w końcu źródło owej wstrętnej choroby. Zdjęcie z mikroskopu zostało załączone poniżej. Także wiecie już na co uważać! Podstawowa zasada bezpieczeństwa - unikać tej zarazy jak ognia - jeśli do drzwi zapuka ci piękna laska, nie otwieraj! Szybko wyjdź przez okno, ewentualnie drzwiami kuchennymi do ogródka i szybko oddal się do najbliższego telefonu i zadzwoń po oddział specjalny z najbliższego Uniwerku z wydziału biologii!!!
O dziwo na niektórych polskich ekstremistów laseczki mają zupełnie inne działanie. Oto list jaki otrzymała nasza redakcja do kolegi emczy, który miał bliski kontakt i próbował lizać wąglika z ekranu:
Nawalony Clinton
Wraca nawalony Clinton do domu...
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Wraca do domu o drugiej w nocy, nawalony jak szpadelek. Żona, Hillary, wpuszcza go do środka i mówi:
- Kochanie, tak późno wracasz, pewnie musiałeś zostać dłużej w biurze, prawda?
- Eeeeebee. - odpowiada Clinton, chwiejąc się na nogach.
- O, i czuć od ciebie alkohol! Biedaku, pewnie koledzy kazali ci znowu pić wódkę?
- Noooooo, eee.
Nagle dostrzega na twarzy Billa ślady zadrapań od paznokci.
Z pośmiertnego tomiku poezji nieznanego poety...
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
6 988
3
Miałem marzenie gdy byłem chłopcem.
Marzenie jedno - zostać bankowcem.
Codziennie rano z uśmiechem wstawać
Bankowi życie młode oddawać.
I oto,proszę, to czego chciałem,
Marzenie moje, stało się ciałem.
Bankowi życie moje oddaje.
Krótki dżołk
Ateiści też mają w sobie boga, tylko nie w sercu.
Komisja wojskowa
(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
13 567
2
Skecz kabaretu Ciach. Dobrego dodam tylko od siebie. Kto nie widział ten niech szybciutko sie spieszy na ich występ!(Major wchodzi z Nudziarzem i mówi : Tak tak, pójdzie pan do komandosów , tak mogę na pana mówić Rambo, a na razie niech pan czeka na telefon, ufff! – wypycha go)
MAJOR– Przepraszam, pani tak tupie, a tu nie jest miejsce do tupania. To jest komisja wojskowa.
KOBIETA– Ja wiem. Dużo z mężem ćwiczyłam takie chodzenie i stwierdziliśmy, że najlepsze wrażenie zrobię jak wmaszeruję. Łatwiej mnie przyjmiecie.
MAJOR– Co? Do wojska?
KOBIETA– Tak.
MAJOR– Słyszał pan doktorze?
DOKTOR– Kaszlnąć!... A-1.
Kto kocha Ich Troje
Prosze bardzo, a ponieważ ostanio zatrudniliśmy wróżbitę to przedstawiamy portret pamięciowy wokalisty Ich Troje za parę latek. Ja osobiście to nawet wierzę wróżbicie, bo wiem że jak człowiek zaczyna się dziurkować i kolczykować to przestać już nie może.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Śliczny prawda? Ciekawe co będzie wtedy śpiewał.
Trudny wybór Joe Monstera
Joe Monster spotykał się z trzema dziewczętami i nie mógł zdecydować się, z którą z nich się ożenić. Postanowił więc poddać je próbie. Każdej wręczył po 5 tysięcy złotych i poprosił, by zrobiły z tymi pieniędzmi to, na co mają ochotę.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
Pierwsza z nich kupiła sobie najlepsze ciuchy, poszła do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wróciła, powiedziała:
- Zrobiłam to wszystko, bo chcę być dla ciebie najpiękniejsza. Tak bardzo cię kocham.
Doberman versus ratlerek
Do pubu wchodzi anemiczny, nieśmiały i na dodatek niziutki facecik. Rozgląda się niepewnym wzrokiem po obecnych, przełyka kilkakrotnie nerwowo, wreszcie podnosi nieco glos i grzecznie pyta:
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
- Przepraszam panów, czyj to doberman jest uwiązany przed pubem?
W odpowiedzi odwraca się znad baru zarośnięty osiłek, z wytatuowanymi ramionami, w skórzanej katanie nabijanej ćwiekami.
- To mój pies, o co chodzi?
Liberalni dziennikarze amerykańscy
... i jak z nimi należy rozmawiać.
Oto zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego (USA) udzielił generał Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych:
- Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę?
- Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa.
- Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne?
- Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem.
- Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać?
Oto zapis wywiadu, jakiego spikerce Narodowego Radia Publicznego (USA) udzielił generał Reinwald, sponsorujący wizyty skautów w bazach wojskowych:
- Generale Reinwald - pyta spikerka - jakich rzeczy zamierza pan uczyć tych młodych chłopców, którzy odwiedzą pańską bazę?
- Będziemy prowadzić zajęcia ze wspinaczki, kajakarstwa, łucznictwa i strzelectwa.
- Strzelectwo! To chyba trochę nieodpowiedzialne?
- Dlaczego? Na strzelnicy wszyscy będą pod odpowiednim nadzorem.
- Ale nie sądzi pan, że to bardzo niebezpieczne uczyć dzieci strzelać?
Jackson w Man in Black II
MICHAEL JACKSON pojawi się gościnnie w drugiej części 'Facetów w czerni' - jako przybysz z obcej planety.
Powołując się na dobrze poinformowane źródła amerykański magazyn THE STAR donosi, że Jacko, który pod koniec września spędził trzy dni na planie MIB 2, jest w tym filmie jedynym aktorem, który nie nosi kostiumu. "Scena z udziałem Michaela jest bardzo zabawna, a on sam pewnie nawet nie wie dlaczego. Wraz z innymi obcymi o przeróżnych rozmiarach i kształtach, przeważnie dość potwornych, stoi w kolejce oczekując na rozmowę z ziemskim urzędnikiem imigracyjnym. W tej kolejce tylko on jeden nie ma na sobie kostiumu" - powiedział anonimowy informator.
8 257
2
Info prasowe
MICHAEL JACKSON pojawi się gościnnie w drugiej części 'Facetów w czerni' - jako przybysz z obcej planety.
Powołując się na dobrze poinformowane źródła amerykański magazyn THE STAR donosi, że Jacko, który pod koniec września spędził trzy dni na planie MIB 2, jest w tym filmie jedynym aktorem, który nie nosi kostiumu. "Scena z udziałem Michaela jest bardzo zabawna, a on sam pewnie nawet nie wie dlaczego. Wraz z innymi obcymi o przeróżnych rozmiarach i kształtach, przeważnie dość potwornych, stoi w kolejce oczekując na rozmowę z ziemskim urzędnikiem imigracyjnym. W tej kolejce tylko on jeden nie ma na sobie kostiumu" - powiedział anonimowy informator.
Jeszcze raz Anglicy...
Dwaj Anglicy wyruszyli w podróż koleją. Jechali hen na daleką prowincję, więc podróż była długa... Pociąg wyruszył z Londynu. Pomimo że panowie siedzieli w jednym przedziale nie zamienili ani słowa przez ponad godzinę. Krajobraz za oknem zmienił się z „przemysłowego” na „angielski” (monotonny) , mgła, wrzosowiska, jednym słowem straszliwa nuda.
Po godzinie pierwszy zagaja:
Po godzinie pierwszy zagaja:
Słownik polsko-angielski
Oto unikalny fonetyczny słownik polsko-angielski stworzony przez jednego z amerykańskich pracowników pewnej firmy programistycznej zatrudniającej wielu Polaków. Są to w/g autora co bardziej pożyteczne i częściej stosowane zwroty naszych rodaków.
Polish - English
Auto - Car
Bank - Bank
Banan - Banana
Bohater - Hero
Boli Mene Goava - l Had A Headache
Brat(che) - Brother(s)
Buryco - Desk
Chef - Boss
Chesch - How Are You?
Chibo - Please Be Quiet
Przychodzi prawiczek
Przychodzi prawiczek do domu publicznego i mówi do burdelmamy:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
- Witam, chciałbym spędzić dzisiejszą noc z jedna z pani dziewczyn, tylko mam prośbę, proszę mi dać jakąś doświadczoną bo ja nie jestem jeszcze obyty w tych sprawach
Na to mama:
- Słuchaj koleś to jest ekskluzywny dom publiczny, przyjmujemy tylko doświadczonych klientów spadaj do lasu i ćwicz na dziuplach, możesz przyjść za 2 lata.
Przychodzi po 2 latach wyrośnięty jak tarzan i mówi:
Reklamy, reklamy
Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich pożyciu seksualnym (wścibska była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po slubie. W liście było tylko jedno słowo:
"Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
"Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
Hobby prawdziwego górnika
W Barbórkę do wzorowego górnika przychodzi reporter z TV, żeby przeprowadzić z nim wywiad.
- Ale ja się nie nadaje! - broni się górnik.
- Będzie dobrze! A jak cos będzie źle, to chrząknę i pan się poprawi. Można przy okazji trochę wyolbrzymić niektóre sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam państwu zasłużonego pracownika kopalni. Panie Józefie, jak dużo wydobywa pan węgla?
- W tym miesiącu jakieś 20 ton...
- Ale ja się nie nadaje! - broni się górnik.
- Będzie dobrze! A jak cos będzie źle, to chrząknę i pan się poprawi. Można przy okazji trochę wyolbrzymić niektóre sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam państwu zasłużonego pracownika kopalni. Panie Józefie, jak dużo wydobywa pan węgla?
- W tym miesiącu jakieś 20 ton...
Cykl życiowy poprawiony
Przeczytaj, i pomyśl, że to nie taki głupi pomysł...
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak sie ono kończy.
Krótko mówiąc życie jest ciężkie.
Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy!
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak sie ono kończy.
Krótko mówiąc życie jest ciężkie.
Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy!
SMS od Taliba
Żaden to powód do śmiechu, ale... wroga trzeba znać. Otrzymałem ostatnio SMSy następujacej treści:
- Bin Laden ma wystąpić na żywo w TVNie. W programie "Wybacz mi.
Idiotyzmy polsko-angielskie cz.II
Kiedyś już było, ale dawka jest duużo większa i potężniejsza i jeszcze odpowiedniejsza dla uczących się języków obcych :) (JM)
he is smoking - on jest smokiem
collect yourself at the courage - zebrać się na odwagę
to dust in - wkurzać
hit the record - pobić rekord
to disappear in eye's blink - zniknąć w mgnieniu oka
highway to hell - autostrada na Hel
never ending story - bardzo długie zasłony
To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day - odpieprzyć się jak stróż w Boże Ciało
don't make a village - nie rób wiochy
Kawałki dość erotyczne
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ja na chwile i
wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, ze jego kogucik jest rozgrzany niemal do
czerwoności, aby wiec sobie ulżyć, wkłada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka:
wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, ze jego kogucik jest rozgrzany niemal do
czerwoności, aby wiec sobie ulżyć, wkłada go na chwile do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka:
Kanibale w firmie IT
Firma informatyczna zatrudniła 4 kanibali.
- Ok chłopaki jako informatycy będziecie zarabiać kupę forsy, możecie
Jeść w naszej kantynie, ale kolegów macie zostawić w spokoju. Ok?
- OK.
Po czterech tygodniach chłopaki lądują u prezesa na dywaniku...
- Chłopaki pracujecie super, jesteśmy bardzo zadowoleni, ale jest jeden problem.. Brakuje nam sprzątaczki. Zniknęła bez śladu! Nie zjadł jej ktoś z was przypadkiem?
Kanibale:
- Ok chłopaki jako informatycy będziecie zarabiać kupę forsy, możecie
Jeść w naszej kantynie, ale kolegów macie zostawić w spokoju. Ok?
- OK.
Po czterech tygodniach chłopaki lądują u prezesa na dywaniku... - Chłopaki pracujecie super, jesteśmy bardzo zadowoleni, ale jest jeden problem.. Brakuje nam sprzątaczki. Zniknęła bez śladu! Nie zjadł jej ktoś z was przypadkiem?
Kanibale:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#4 I do tej pory nie opracowano skutecznego sposobu otwierania awaryjnego chłodni od środka...?”
by maxbro
607
„#2
Stary chłop nigdy nie jest tak stary jak stara baba.”
by raf_u
530
„#5 wiedział z że coś jest nie tak, dał radę to napisać w liście, ale do lekarza już iść nie umiał?”
by Radzivill
429
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
406
„#20 ponad 100 lat temu zakazano dzieciom pracy w kopalniach. Dziś Minecraft jest jedną z najpopularniejszych gier wśród dzieci. Wniosek? Dzieci tęsknią za pracą w kopalniach!”
by Radzivill
398